12.6.06

Amantes

Se amaban. No estaban solos en la tierra;
tenían la noche, sus vísperas azules,
sus celajes.

Vivían uno en el otro, se palpaban
como dos pétalos no abiertos en el fondo
de alguna flor del aire.

Se amaban. No estaban solos a la orilla
de su primera noche.
Y era la tierra la que se amaba en ellos,
el oro nocturno de sus vueltas,
la galaxia.

Ya no tendrían dos muertes. No iban a separarse.
Desnudos, asombrados, sus cuerpos se tendían
como hileras de luces en un largo aeropuerto
donde algo iba a llegar desde muy lejos,
no demasiado tarde.

Eugenio Montejo... siempre

11.6.06

Los besos del regreso

Dos meses después, este rincón vuelve a abrirse.
Al mismo costo de antes, dr is on.

Los besos son batalla contra la timidez. Los besos vencen.
Los besos dejan atrás la fantasía........ o no... me equivoco, te introducen en ella.

Lamentablemente, los besos deseados y no conseguidos se convierten en persecución.
Un beso que no pasa de la posibilidad es como la fruta fuera de estación, o caída en el jardín vecino. Será un aroma, pero no una certeza.
Los besos hablan de aquí y ahora. Y sin embargo, trascienden el espacio tiempo. Hay quien queda enganchado en el beso de ayer, o en el que viene en unas horas.

Por eso los besos nos reencuentran. Porque nos disuelven.

¿Alguien preguntó sobre la técnica de los besos?
Pido recuerden todas las movilizaciones mundiales, el poder de la gente unida en contra de la guerra contra Irak. Recuerden sus pasos y sus consignas. Recuerden la siempre
¡¡¡¡NO A LA INVASIÓN!!!!

Porque así deben ser los besos. Jamás invasivos.
Digamos que los besos son una negociación conjunta de la ruptura del espacio del otro. Y esa ruptura, créanlo, siempre en el principio tiene límites.

Tómense el trabajo de seducir, de dar señales claras, de irradiar seguridad. Y nada de irse de bruces con lo invasivo.
Si la chica te gusta, no creas que se lo harás saber causándole arcadas con tu lengua buscando su estómago. Si al chico lo quieres para ti, no hace falta que le escarbes entre los dientes.
No en el primer atrevimiento.

Si sois parte del club de torpes, es mejor ser un torpe inocente y que recorre de a poco, que un clavadista temerario que se tira al abismo de la oscuridad bucal.

El beso que quiero darte... podés pensar... es uno que te deje un poco de mí para que me saborees más tarde. Eso pensando en las horas que pasarán hasta la próxima. Pensando en el ahora, quiero que desesperes esperando mi exploración en tus sentidos. Y no sólo esperando, quiero que el trozo de labio que no estoy probando envidie el roce que hago en el otro extremo de tu boca. Si de besos se trata, me encanta (podés pensar) causarte cosquillas en las comisuras, lograr en dos palabras una sonrisa tuya, para atacar en ese momento y llevar las cosas de la paciencia a la entrega.

Un beso es comunicación, es la búsqueda del acoplamiento. Y créanme, esto no depende de grosores de labios, ni colores.
Tan sólo de ganas, invite, azar, bastante limpieza (por favor), y ánimos de complicidad extrema.

No se reparten besos a domicilio. Sin embargo, las sonrisas son gratis

sebas: de vuelta

10.4.06

Mapas de exclusividad

Uno se hace un mapa de exclusividades para escoger pareja. Hoy presento parte del punto de vista masculino.
¿Qué actúa en la mente (y el pene) del hombre para escoger a una chica?
¿Qué le ven?

Cuando un hombre ve pasar a una chica. ¿Qué? ¿Qué pasa allí dentro?
Sencillo, chicas, pasa lo que ve por el tamiz de sus preferencias, moldes, exigencias y exclusividades prediseñadas.
Ustedes, las mujeres, también hacen lo mismo.

Pongo ejemplos al azar:
-No estaría con una tipa que fume
-No estaría con una que grite
-No estaría con una que no sepa decir groserías.
-No estaría con una acomplejada de su propio cuerpo
-Detesto a las que se creen inevitablemente bellas
-Cómo deliro por las que visten sencillo
-Cabello suelto, largo, liso, oscuro... etc.
-Fragancias (naturales)
-Poco o ningún lapiz labial

-Menores que yo / Mayores que yo
-Profesionales
-Curiosas / Tímidas / Valientes
-Arrolladoras
-Que tengan personalidad / Que me admiren

Y así, cualquier cantidad de moldes prearmados para escoger en el mundo.
¿Tienen algun@s mapas de exclusividad?

¿Los míos?
Tiene que saber reír, tiene que estar segura de sí misma y ser sensible.

16.3.06

Ell@s detectan la inseguridad

Para seguir con el amigo de ayer, hoy comento estas cinco razones por las que mujeres y hombres pueden sentir tu inseguridad y tu necesidad de relación cuando l@s abordas (le caes, le echas los perros, atacas, intentas un acercamiento... cada país a su forma de decirlo).
¡oh, desespero inconsciente, así te manifiestas!

De estas formas dejas ver lo inseguro que estás:

Contacto físico excesivo. ¿por qué empezar tocando, sobando y agarrando por el brazo? Se va a ir más rápido. El espacio físico de las personas es determinante para su comodidad, ¿no crees que si apenas estás empezando deberías medir bien el contacto? La piel hay que administrarla. Aprende a retraerte, lograr atención de otra forma... y hazl@ que se sienta cómod@ estando a tu lado. (descubre otros sentidos además del tacto)

Responder a las cosas de un modo excesivamente emocional. Estás conversando, midiendo respuestas a los temas que van surgiendo. Si para la otra persona se hace evidente que las cosas te afectan con facilidad, sacará la conclusión de que eres insegur@.

Hablar mal de amigos comunes / antigu@s novi@s / relaciones pasadas. ¿Cómo quieres que confíen en ti si demuestras ese grado de conflictividad no superada? Inseguridad que salpica y llevas a cuestas.

Depender de otros para tomar decisiones. A la gente le gusta estar frente a alguien capaza de decidir por sí mismo lo que quiere que suceda y que luego lo logre. Si pasas la velada diciendo cosas tales como “¿Qué crees que debería hacer?”, “¿Dónde quieres ir esta noche?”, “Como tú quieras, me da igual” te verá falto de criterio e inseguro. La complacencia es un arma de doble filo. Tan solo toma las decisiones y actúa sobre ellas. No te preocupes tanto por conseguir su aprobación en todo. Si tiene una opinión diferente, descuida que te lo hará saber.

Decir o hacer cosas para hacerte notar y recibir sus halagos. Si dices cosas sobre ti mism@ con la intención de despertar admiración, no lo conseguirás. Que no se te noten las costuras. Es mucho mejor que dejes que se den cuenta de todo esas cosas maravillosas que haces o tienes sin decirle nada sobre ello. Si está interesad@ terminará haciéndolo. Ostentar, es una buena carta de presentación para tus inseguridades, y la idea es que te conozcan a ti, no a ellas.

Discutir. Es la típica para alejar gente. ¿Por qué sientes que debes discrepar y discutir sobre todas las cosas?. Si eres una de esas personas, entiende que es una clara demostración de que eres inseguro y necesitado. Quizás siempre tengas razón, pero ser excesivamente discutidor es muy malo para tu vida sexual. Supéralo. Si necesitas discutir sobre algo, hazlo de un modo que resulte divertido y no adoptando una postura seria y rígida, como si la vida te fuera en ello. No vas a dar clases ni a ganar un debate político. No confrontes y generes incomodidades que te cuesten caro.

(Basado en ideas sobre el arte de la seducción. Y esto no se arregla con manuales, sino con ensayos en el espejo)

15.3.06

Rechazos

Que me han rechazado...


Amigo, esto es ensayo y error. Pero antes de ponerlo a estudiar algo de seducción o decirle "ay, pobrecito", le recomiendo algo: échele el cuento a sus amigos.
Que sí. Que cómo lo rechazaron, que cómo fue el rebote, que cómo la chica lo vio de frente y le dijo "de este plato no comerás". Luego podremos revisar si usted buscaba sexo o una relación estable, porque sobre eso determinaremos qué quería ella y bajo qué estrategias se acercó usted. Luego lo veremos. Por ahora, cuéntele a sus amigos cómo fue. Ya verás que es más común de lo creíble.

Lo mejor de echar el cuento es que te reirás del episodio, ellos no te lo harán olvidar (los amigos son para que lo jodan a uno, en buen término), pero estarás creando una mayor complicidad con el gremio.
Si no te puedes reír del asunto, o no puedes contárselos a tus amigos... es mejor que primero busques nuevos amigos. Porque aquí lo importante es construir seguridad antes de salir a la calle.

Las mujeres no soportan a los chicos que no puedan manejar una situación. ¿Verdad?

13.3.06

Me haces bien

Gracias a Jorge Drexler (el uruguayo compositor de "Al otro lado del río"), ayer pude dedicar una frase a alguien que lo necesitaba.

"Me haces bien".

No es que haga de mis amistades un laboratorio de juego, sino que me di cuenta que la onda de sinceridad radical debe seguir su curso. ¿Tiene usted alguien que le cause placer con su presencia? Espero que a lo largo de tu vida puedas contar con amig@s a los que puedas decir cosas como ésta.

Decirle a alguien que "te hace bien" es darle seguridad, confianza y tejer un puente. Pero lo más importante es lo siguiente: es una iniciativa tuya. Te atreves a salir de tu espacio, ir al espacio de otro, modificarlo y ser capaz de rehacer uno nuevo. Distender. "Siéntete cómodo. La casa es pequeña pero la cerveza está bien fría". Aquí cabemos.
Más allá del hampa, los accidentes y las enfermedades cardiovasculares, hay gente que se muere a diario porque nadie las quiere, o porque nadie se los dice. Otros se sienten morir, y es casi lo mismo.
Siente la sensación de plenitud al saberte causante de felicidad en un otro.

No reniegues. Si eres tú quien espera que otra persona te lo diga, ya se lo harás saber. Pero la iniciativa, el placer de hacer sentirse querido, es un placer que puedes cultivar de a poco.
Míralo así: estás recuperando un espacio donde estás seguro de ti, y lo mejor es que lo haces para invitar a otra persona a batallar contigo.
Así que adelante.
No separa tiempo y espacio. Puedes mirar al que te hizo bien ayer y recordárselo, así haras presente esa sensación. Con lo rico que es decir: "me haces sentir mejor persona".
Son palabras sencillas las de hoy, para simplificar el corazón, no para la simpleza de sentimiento (son dos cosas distintas).

¿Saben? También sus sonrisas, que se sienten, me hacen bien.

11.3.06

¿Te reconoces?

Debería dar más respuestas que preguntas. Pero prefiero que nos escuchemos.
Espero sus comentarios sobre estas líneas (en ellas reconocí algunos anhelos dejados por acá esta primera semana). Son auténticas, fueron dichas con el alma ayer mismo, y parece que no tuvieran fecha de vencimiento para el género.

"...Solo quiero q me quieran y me dejen querer. Ahora siento q estoy perdiendo la fe en el amor. ¿sabes?, quizá no me toca. A veces siento que quedo enganchada a situaciones conflictivas por haber formado pareja con un hombre inadecuado.
Por alli dicen q hay mujeres q viven en una continua ansiedad, donde el pan de cada día es el esfuerzo por entender, por cambiar o lograr la atención del hombre "elegido", y por eso siempre están sufriendo por escoger al hombre equivocado.
No, es q temo no encontrarlo nunca, perder la fe, las ganas de amar, dejar de creer, encerrarme en una coraza para evitar q me lastimen, y no querer volver a intentar...
¿sabes algo? a veces una se cansa de amar y empieza a necesitar ser amada. Porque aunque es cierto q el amor se da sin esperar nada a cambio, el sentirse navegando en un barco q avanza mientras remas sola, no es grato. ¿Por qué puede ser tan dificil?
Sinceremos algo. ¿Cuántas personas conocidas son felices en el amor? Veo a mi alrededor y me sobran dedos en una mano.
Quizá no existe. No hay una amor perfecto. No existe, es de pelicula, de cuento rosa.
No quiero las cosas implicitas. Basta de situaciones tácitas. De "te amo" q no me dicen. De "te necesito" q nunca escucho. Basta ya. No quiero seguir queriendo mientras "siento" q me quieren. Quiero escucharlo de vez en cuando. Quiero q me lo demuestren con hechos, y no q siempre tenga yo q interpretar el silencio, las miradas, los besos, cuando los hay.
Porque a veces siento q interpreto mal. A veces siento q estoy equivocada. Y quiero frenar, quiero escapar, no quiero seguir asi.
Y cuando todo termina, cuando me canso de remar, cuando no tengo fuerza para amar, escucho lo q siempre habia querido escuchar. Y ya no se si creo o no. Porque a la hora del final, lo q me digan puede ser solo para retenerme, no es sincero.
No quiero las cosas explícitas, pero sí necesito q de vez en cuando ¡¡¡me lo digan!!! No es tan difícil que me lo digan con un detalle.
¿por qué siempre soy yo la que da sorpresas? ¿por qué? ¿por qué tengo q llamarlo yo primero?
Esa es otra, las llamadas. Si no lo llamo el puede pasar dias enteros sin saber de mí. Si no le mando mensajes es lo mismo... pero jura amarme.
No lo entiendo, no puedo más.
Me rindo
De hecho, me rendí
Y ahora necesito un poco de pega loca para recoger los pedazos y armar de nuevo mi corazón.
de verdad, estoy tan triste".

(aquí estamos)

9.3.06

Disfunción erectil criolla

En el artículo pasado, la lectora Beatriz comentó que le parecía (a decir de sus amigas) que los hombres venezolanos estaban pasando por una crisis de disfunción erectil y además intentaba atribuirlo a la situación política.
No tengo mediciones estadísticas de índice de satisfacción o desempeño sexual en la Venezuela de los últimos años, pero es una simpática propuesta de su parte. Personalmente no comparto el calificativo nacional, la proveniencia no determina el desempeño, amiga Beatriz.
Es posible que su grupo de amigas está pasando por una situación similar y vaya que es lamentable. Aunque "los grupos de amigas", son uno de los apoyos más necesarios para las mujeres de hoy en día, en la cama, cuando las cosas no son comentarios sino hechos, el apoyo debe venir sólo de la capacidad que tenga cada pareja de comunicarse y crear confianza: sobre todo si se trata de exigencias de satisfacción.

Como respodí parcialmente en el comentario que dejé, la disfunción erectil se debe mayormente a razones psicológicas, y por supuesto el stress es una causa implacable para el pene que no responde como es debido. Pero también la exigencia de respuesta es una presión. Tal vez el hombre que intenta "quedar bien", ser un semental o dar dotes de actor porno, se vea tan presionado de antemano que no logre su cometido.
También las parejas deben entender que esa otra persona no es casi nunca como a uno le gustaría que fuese. La gente es.
Si este grupo de afectados (suponiendo que es un grupo de amigas ¿no?), presenta una nueva patología a la vez, puede responder a que pasan por situaciones similares, y no sólo es la social (en este país, a pesar de la infelicidad de ciertos dirigentes políticos, la gente no ha dejado de tener sexo antes o después de ninguna elección), también puede ser un estado general de presión de pareja.
No estoy llevando la responsabilidad a la mujer. Pero si a ellas les interesa mantener sus relaciones en términos sanos (que incluye el placer), es también su trabajo apoyar a su pareja.

La rutina es enemiga del placer.

No dejen de sorprenderlos, de jugar, de las etapas de precalentamiento. Sexo no es solo mete-saca.
Y no dejen de decirles lo que desean, tal vez juntos, bajo las sábanas, esté las respuesta. Y no en reuniones de amigas.... (consejo dos: buscar más consejos en las amigas satisfechas)

7.3.06

¿Qué le pasa a los hombres?

Muchas gracias por las lecturas y los mensajes de estos primeros días en el lecho blog.

Una lectora apresurada me envió un correo ayer mismo.

¿Qué le pasa a los hombres? ¿A qué le tienen miedo? ¿Qué pasa que ya no quedan?

Y tal parece que, o quizo dinamitar esta página con cosas inconclusas (por lo tanto, para echarnos unas risas), o es que realmente mis compañeros de género la tienen desesperada.
Pero no te frustres. No sé si decirte que estás ante todo un cambio en esta generación de hombres, o tal vez decirte por debajito que nos hemos estupidizado un poco, o que ustedes son algo más complejas. Lo que sí parece corroborarse es que hay cada vez más mujeres dispuestas al amor abierto, sincero, que brinde seguridades, y cada vez menos hombres disponibles a aceptar las reglas del juego. O tal vez temerosos de comprometerse demasiado.

Mayor preparación, más lejanía
La mujer, criada en esta generación para estar preparada, ser independiente y conseguir logros por sí misma, se está topando con que menos hombres atrae a su paso con fines de estabilidad. Problema de ellos, al parecer. Pero que las frustra hasta el hastío. ¿Será que estos hombres de hoy están criados por mujeres de ayer y no pueden despegarse del patrón? ¿Será que temen ser rechazados por mujeres que desparraman seguridad e independencia? ¿Será que el hombre es un animal que sólo acepta la dominación y por lo tanto busca parejas con las que pueda relacionarse de esa forma tan vertical? (injusta, por cierto).
Sé que la lectora quería escuchar respuestas, antes que nuevas preguntas. Pero el asunto creo que me encantaría llevarlo a una sinceridad radical. ¿Por qué dejarlo que él descubra tus señales si ni siquiera sabes si él puede leerlas? ¿Por qué ese miedo mutuo a ser vulnerable?

Si basamos todo esto en la comunicación, tal parece que "nuevas mujeres" en busca de "relaciones tradicionales", no hace buena ecuación. Si ya decidiste ser una nueva mujer, y sabes en carne propia los beneficios de ser independiente, ver de frente y conseguir lo que quieres, bien harías en dejar claras tus intenciones con esos "pocos hombres" que según ustedes quedan por allí. No se crean, no están en guaridas. Tal vez están con su mamá o luchando contra ellos mismos para dejar atrás a otra "vieja mujer".

¿Qué le pasa a los hombres? Más bien te aconsejaría que te respondieras: qué le pasa a ese hombre que deseas.
Y lo mejor es irle a preguntar... si aún crees que valga la pena.

besos: sebas

5.3.06

Sobre la tristeza general

Durante el día he sentido de ti cierto rumor general.
Parece haber un estado de tristeza general entre los que se sienten desencontrados. Las ausencias no paran de llevarse los laureles, y la sonrisa espontánea parece un cofrecillo al que hay que batallarle las llaves para sentirlo sincero.
Quizás te haga falta un poquito de egoísmo. Pero no un egoísmo que haga daño a otros. No se trata de reservarte o peor aún, prohibirte sentir. Te hablo de un egoísmo de viajero que lleva su maleta y debe cargar al menos un cepillo de dientes que no prestaría a nadie, pero que también sabe que se cruzará con medio mundo y deberá negociarse de otras formas. Aunque el cepillo, la foto guardada y el diario se mantenga ansiosos en una maleta muy suya.

Eso: proponte cierta exclusividad con los sentimientos.

Quisiera que intentaras no estar triste gratuitamente. No es bueno regalarse tristezas como si fuesen caricias, pues son todo lo contrario. Desdibujan las alegrías, incluso las pasadas. Quisiera que no te sintieras obligad@ a dar explicaciones por la indecisión de hoy, o el cambio de parecer de mañana. Empieza por limitar tus responsabilidades afectivas e intenta (piensa de forma estratégica, quizás) que las entregas no te lleguen a perjudicar. Intenta apostar sin ganas de perder de antemano.
Parecerá una retahíla de agendita de autoayuda. Nada más lejano. Húyele a esos textos que te prometen glorias interiores gracias a unas letras. Porque las respuestas no están aquí ni allí, ni siquiera son exclusivas a tu corazón.
La respuesta a tus sentimientos la encontrarás en buena parte en el otro donde intentes depositarlos... ¿y sabes qué?

No evites que se de cuenta.

(hay un rumor, pero igual es el mar, y arrulla)
sebas

4.3.06

Doctor Corazón te responde

Vean que amanece, siempre amanece.
Son tiempos difíciles para los soñadores, acusan en la película Ameliè.
Por eso decidí afrontar desde la web esta labor de escucharte, de leerte, de buscar contigo respuestas que hasta ahora parecen negarse. Creo en la conversa a nuestro ritmo, en mis estudios sobre la el hombre y la mujer, en su igualdad y en la democracia de la web: bienvenid@s.
Soy Sebastián y me encargaré de responder desde este espacio cualquier duda sobre amor y sexo que tengas en mente y quieras compartir. Adiós al tabú y venga la tertulia, ya verás que estos tiempos difíciles, esta nave de locos, zarpa con nosotros arriba, y es mejor que estemos preparados.

Mis reglas de juego para empezar este consultorio sexual, hombro para llorar y reír amores, rincón de complicidades y guarida de amantes:

1. No hay preguntas indecentes ni respuestas perfectas: hablemos.
2. Hablo contigo, que me lees. Disculpa la confianza, pero la acompaño con mucho respeto a tu persona y lo que pienses: así funciono. Disculpa que te hable de tú, de vos o lo que sea. La idea es que estés cómod@. Espero un trato igual.
3. Aquí hay Libertad. Como la conocemos y la defendemos, incluye considerar la humanidad de l@s otr@s participantes.
4. Trataré de dar respuestas concretas, comprensibles, llenas de sensatez. Si he de recomendarte algún especialista médico, no dudes en hacer caso. A fin de cuenta, vía web no puedo suplantar su labor.
5. Me comprometo a separar respuestas especializadas de mis impresiones personales. Estarán indicadas según tipografía, separación de párrafo y demás. Hablaré claro: el pene es el pene y la vagina la vagina; follar es follar y besar son más que dos bocas tocándose.
6. Aunque me incluya en el juego, mi corazón no entra a la página para otra cosa sino para escucharte. Espero que quede claro. (Para las detallistas: soy heterosexual)
7. Podrá comentar quien quiera. Entiendo la pluralidad, así que permitiré comentarios externos a Blogger e incluso anónimos. Aunque a estos últimos, con el fin de diferenciarlos, les recomiendo que utilicen seudónimos. Incluso así me reservo el derecho de moderar.
8. Estamos para ayudar, no para destruir. Si quiere satisfacer cierto morbo, vaya a otra página. Aquí hablamos de sexología, inteligencia emocional, relaciones de parejas, literatura, comida, chocolates y otras delicias...
9. Amar no es un crimen. Pero no cometas crímenes por amor. No, por favor.
10. Tener sexo no es un crimen. Pero trata de no ser un prófugo del placer responsable.

Ante todo: protéjanse (la tranquilidad, el equilibrio, las ganas de ganar...)

Un beso: sebas